Svi supružnici se suočavaju sa poteškoćama. Neslaganje bi moglo biti jedno od najtežih, ali i najvrednije iskustvo u braku. Štaviše, vrijednije je riješiti ova neslaganja, i držati nesreću po strani. Duža neslaganja znače da postoji hroničan problem među supružnicima, i na kraju vodi do nesreće. Bračni savjetnici kažu da je ova nesreća uzrok praznine u očekivanju kojeg su imali od supružnika.
Šta mogu učiniti da te usrećim?
Ako prolazite kroz teško razdoblje, i osjećate da zaista morate riješiti problem, pitaj ga: ”Šta mogu da učinim da te usrećim?” ”Kada mi je savjetnik u džamiji rekao da to pitanje postavim mužu, pomislila sam ‘nema šanse!”, uzviknu Maryam, uzbuđena i puna očekivanja mlada majka. ”Zbog hormona sam ranjiva. Samo se nadam da će se povući, kao što obično čini, nego da bilo šta kaže.” Mnoge se žene pronalaze u istoj situaciji kao Maryam, kada se suočavaju sa odgovorima na ovo pitanje. Dalje, pronađite miran trenutak, kada djeca odu na spavanje, i kada su se drugi ukućani pozabavili svojim životima. Oboje trebate da ste opušteni, sa dvije šolje vrućeg kakaa.
I ambijent je pomogao Maryam: ”Bio je iznenađen pitanjem, pa sam si dozvolila da objasnim osjećanja koja su me dovela do toga da upitam za njegovu sreću”, reče Maryam. ”Bilo mu je potrebno vremena da iznese svoja osjećanja, pa sam pažljivo postupila, i pokazala da zaista želim da ga čujem.”
Na početku joj je bilo teško, ali je shvatila da ne postoji mnogo stvari koje ih razdvajaju, i koje se mogu lako riješiti. Svaki muž je različit pa je i ishod različit, ali postoje neka uzajamna poznata pitanja.
Mogući uzrok nedostatak seksualnog života
”Da, uzrok je bio nedostatak seksa” – prizna Sara, majka troje djece koja radi.
”Bila sam ustvari iznenađena da mu je trebalo dugo da mi ovo prizna, jer sam i sama bila frustrirana. Uvijek smo bili zauzeti, i kada je bilo dovoljno vremena da provedemo zajedno, uz malo sreće, zaspali bismo. Ili bismo se žalili na posao ili djecu, i na kraju završili sa lošim raspoloženjem.”
Intimnost nije uvijek lako postići, pogotovo u današnjem prebukiranom svijetu, ali ako je manjka, onda je uzbuna za vezu. ”Kada je rekao da mu nedostaje onaj par prije nego smo dobili djecu, odlučili smo da je vrijeme da skratimo radne sate, i da provedemo više vremena sa djecom. U isto vrijeme mogli smo ih poslati na igralište, bez da se osjećamo krivim (kao da ih zanemarujemo).”
”To je umnogome smanjilo teret” – reče Sara. ”Imali smo više vremena koje smo provodili skupa. Ne samo za seksualnu intimnost, nego da se ‘zabavljamo’. Mogli smo i pričati a nismo se osjećali nervozno ili iscrpljeno. Osjećali smo se kao novopečeni bračni par, iako je to bilo samo dva sata sedmično – onda bi nam sin došao sav pospan.”
Nema svako fleksibilnost koju ima Sara i njen muž. Ponekad je potrebno malo više planiranja. Vikend bez obaveza, ili novo planiranje za večer može biti pun pogodak.
Za Nadiju je bilo malo složenije: ”Imala sam loše porođajno iskustvo sa prvim djetetom, i nisam primijetila da je na mene seksualno loše djelovalo, dok mi to muž nije spomenuo.” ”Imao je osjećaj da to prikrivam, i da se sramim tijela,” reče ona. ”Onda sam se slomila i rekla da se osjećam poniženo od posljednjeg porođaja, i da nisam seksualno atraktivna.”
”Bio je šokiran, jer ga moja fizička pojava nije odbijala, iako sam se mnogo promijenila prije nego je beba došla.”
Nadijin muž je ugovorio sastanak sa psihologom, prvo sama, a onda su otišli zajedno. Poslije par mjeseci riješili su problem i Nadija je shvatila da je takođe bila nesretna. I drugi problemi mogu uzrokovati seksualno stanje, kao što su ženske infekcije. Ako se intimnost smanjila poslije porođaja, onda je vrijeme da se riješi problem.
Zdrav seksualni život se odvija oko para koji se raduje intimnosti i koji uživa u tome.
”Moji roditelji su uvijek više očekivali od mene” – reče Sara, ”i zbog nečega to je uključivalo napredovanje u poslu i unajmljivanje kućne pomoćnice da radi ‘ženin’ posao u kući.’ ”
”Ohrabrivali su me da budem dobra kao i moja braća, i u jednakom doprinosu sa svojim mužem.”
Sara je shvatila da je, iako su bile ciljane namjere, postajala isto kao i kućna pomoćnica, prije nego ravnomjerna prema svom mužu. U jednom trenutku preuzimala je mnogo odgovornosti, za koje je mislila da bi trebao raditi i njen muž.
Upitao me: ”Da nosim suknju i karmin, bi li se ljutila?” Nije mi trebalo mnogo ubjeđivanja nakon toga. Ako muž osjeti da gubi poziciju kao glava porodice, razmislite – da li pokušavate da podvojite njegovu ulogu, umjesto da shvatite da ste važni kao savjetnik i hranitelj porodice. Uopćeno govoreći, žena ima mnogo tereta, bez da preuzima onu primarnu ulogu muškarca!
”I kada sam počela skraćivati radno vrijeme, uočila sam kako je zabavno uživati u djeci. Takođe sam se ohrabrivala i u stvarima vezanim za dom….i najbolja stvar jeste ta da ništa beznačajno nisam pronašla u tome. Čak sam i suknju jednom obukla, i dobila sam poene. Izgleda da je zaista on želio da bude osoba koja će nositi pantalone, i morala sam to poštivati. Jesam, i volim biti njegov savjetnik.”
Biti ženstvena nije sekundarno od značenja biti žena – na kraju, ljepota i elegancija je ono što razlikuje ženu i muškarca. ”Ja sam jedina žena koju on treba gledati – možda mu iskustvo bude i nagrađeno” – reče Sara!
Nikada se ne želi osjećati zapostavljenim
Prvo, traži od tebe da budeš ženstvena i lijepa, i sigurnost da ćeš ga podržati u vremenima kada mu budeš najpotrebnija. Da, muškarci mogu biti iznenađujuće komplikovani. ”Kada sma prolazila kroz postporođajni stres, moj muž je mislio da pretjerujem, i da tražim pažnju – onakvu kakvu je on tražio tri godine” – sjeća se Nadija. ”Bila sma previše fokusirana u pokušaju da se povežem sa svojom petom bebom, i da prevaziđem porođajni stres. Nikada nisam primijetila da i on prolazi kroz teško razdoblje.”
”Pričajući o ovim nesigurnostima, shvatila sam koliko sam jaka žena, i koliko me treba. To iskustvo mi je pomoglo da prevaziđem nisko samopouzdanje, postporođajnu depresiju, i da se ponovo povežem sa ocem moje petero prekrasne djece.” Samo veliki čovjek može tražiti pomoć od žene koju najviše pazi; i ko ga bolje može podržati od njegove životne saputnice, osobu koju želi zaštititi, i ženu s kojom dijeli djecu i dom.
”Waheed je bio zaluđen kada je saznao šta očekujemo. Počeo je sa kupovanjem poklona za bebu, i kupio mi mnogo knjiga o njezi djeteta.” ”Naravno, nisam primijetila. Bila sam prezauzeta činjenicom da sam bila trudna.” Maryam je mislila da se svijet okreće oko nje, do te mjere da je nisu zamarali osjećaji drugih. ”Hormoni….krivi hormone!”- uzviknu, ali kada se Waheed počeo udaljavati u trećem tromjesečju, odjednom se osjećala samom i zapostavljenom.
”Kazao je da nije bio siguran da li će postojati kad se rodi dijete. Mislila sam da je lud, ali poslije sam znala da je bio u pravu. Nikada mu nisam rekla ‘hvala’ za sve što je učinio. Mislila sam da mi odmah mora kupiti sve te poklone za bebu.” ”Reci mu da ga cijeniš” – savjetuje Maryam.
”Elhamdulillah sada znam. Ko zna koliko bi se situacija pogoršala da sam primijetila tek poslije bebe. Imali bismo drugog cimera, koji bi svoje nezadovoljstvo ispoljavao samo kroz vikanje!”
Pronalaženje odgovora na njegove odgovore
”Kada muž ženi ispolji svoje nesigurnosti može biti tačka koja će vam otvoriti oči” – nastavi Sara. ”To je bilo za mene.” Stresno je sakupljati komadiće, ali raditi na njima na kraju može spasiti brak. Naravno, ako kaže ”kuća nikada nije čista” – pokušajte ne vikati na njega. Zasigurno to nije vaše nezdovoljstvo, i možda samo treba nekoliko pokazatelja kako oblikovati razgovor. To možete ostaviti za kasnije, i raditi na tome da učinite kuću urednijom, ako je zaista neuredna.
Ako je moguće, upitaj ga za nekoliko sedmica šta misli o tvom trudu. ”Pokušajte istaći par primjera vašeg truda da biste oboje mogli imati bolju sliku”, reče Maryam. ”Provodili smo večeri prelistavajući imena za dijete. Bilo je smiješno i u isto vrijeme umirujuće. Waheed je na kraju rekao da se i on osjeća kao da je trudan. Šteta što mu ne mogu prenijeti teret zadržavanja vode u meni.”
Naravno, zadovoljstvo i nezadovoljstvo funkcionišu u oba pravca – i dobra vijest je da je isti slučaj i sa komunikacijom. Ako vas nešto muči u vezi isto imate pravo da razgovarate s njim i da mu kažete sve što vam je na srcu. Recite mu stvari koje vas čine nesretnom u vezi – i to uradite iskreno, a ne iz inata. Samo zato što istakne neke stvari koje ga čine nesretnim, ne daje vam za pravo da ga dodatno gađate svojom listom grešaka.
”Samo zato što ga nekoliko stvari u braku uznemiruju”, reče Nadia, ”ne znači da vas ne voli. Sama činjenica da želi razgovarati o njima (čak i ako se radi o pokušaju), pokazuje da na jedinstven način želi da riješi probleme, i zaista mu je stalo.” I zbog toga što ste odvojili vrijeme da ga saslušate i poradite na njegovim nesigurnostima – pokazuje da ga volite. Potrebno je samo jedno pitanje koje vam može spasiti brak – i to je pitanje koje će vam oboma donijeti sreću, obnoviti ljubavnu vezu za koju se oboje borite.
Autor: Maria Zain – Izvor: islamonline.net
Prevela i obradila: Lejla Borić – nur-islkam.com
