Pitanje: Esselamu alejkum poštovana redakcijo. Ja sam u braku dvije godine i dobro se mašallah slažem sa svojim mužem. Oboje se trudimo da što više praktikujemo Allahovu, džellešanuhu vjeru. Sada smo naišli na jedno veliko iskušenje. U pitanju je majka moga supruga, tj. moja svekrva. Dvije godine sam se trudila da uspostavim dobar odnos sa njom, ali ona to nije prihvatala, stalno me okrivljuje za svaki problem. Međutim ona je nastavila sa svojim ponašanjem i počela je čak da neistinu govori o meni, mojim roditeljima i mom mužu; što je prouzrokovalo probleme među nama. Pokušala sam uz pomoć mojih roditelja da riješimo probleme, ali nije uspjelo; stanje se samo pogoršalo. Sada ona ne govori sa mnom. Kada joj ja nazovem selam ne odgovori mi nikada na njega itd… Moj muž traži od mene da se ja njoj izvinem i da prihvatim svu krivicu na sebe, iako nisam kriva, a to ne mogu da uradim i moj brak zbog toga može da dođe u pitanje. Zamolila bih vas da mi date savjet po ovome pitanju?
Odgovor: Pitanje problema relacije svekrva – snaha je jedno od praktičnih pitanja za koje nema jednoobrazno rješenje. Dovoljno je samo značenje te dvije riječi svekrva i snaha. Svekrva je nazvana tim imenom od strane mlade jer je ona kriva za sve probleme kroz koje prolazi novi bračni par. Dok je mlada nazvana snahom od strane svekrve jer ona treba biti ona koja sve ‘snaha’, tj. snosi preko svojih leđa.
U osnovi, relacija između svekrve i mlade trebala bi biti izgrađena na uzajamnom razumijevanju, potpomaganju, opraštanju i saburanju. Međutim, u stvarnom životu preovlađuje velika ljubomora, netrpeljivost i želja za vladanjem jedne nad drugom tako da se odnos mlade i svekrve pretvori u serijal svađa, nesporazuma, smicalica, podmetanja nogu i završi sa nastojanjem i jedne i druge da se kutariše druge strane.
Naravno da ima i izuzetaka u ovome, ali obično je to rezultat prevlasti jedne nad drugom ili rezultat kompromisa među njima dvjema. Namjera mi je sa gore spomenutim da stavim do znanja da je relacije svekrva – snaha po svojoj prirodi takva problematična i komplikovana. Jedno od najpraktičnijih rješenja za gore spomenuto je da mladi bračni par živi odvojeno od njegovih i njenih roditelja čime se umanjuju prilike za nesporazume i nastojanje roditelja da se miješaju u njihov život.
Naravno da to ne znači da se prekine pomaganje, poštovanje, obilaženje roditelja i sva druga prava koja im pripadaju kao roditeljima,a konkretni savjeti za gore spomenuti slučaj su sljedeće:
● da ti sestro popustiš sa svoje strane koliko možeš, imajući u vidu da problemi ove prirode nisu nešto novo, posebno i karakteristično samo za tvoj život, nisi ti ni prva ni zadnja kojoj se ovo dešava. Sa druge strane, pređi preko svojih prava, progutaj neke stvari (zuluma koji ti se čini) i ne tjeraj u ovim problemima mak na konac sa namjerom da postigneš veći cilj, a to je očuvanje braka i lijepih bračnih odnosa. To što ona ne odvaća na selam to se vraća na nju, a ti opet sa njom lijepo kao sa vlastitom majkom. Jednostavno pobijedi je lijepim ahlakom.
● Drugo (ono što je vezano za tvog supruga): na njemu je da nastoji izgladiti odnose među vama dvjema koliko je to moguće. Također, treba svojoj majci mimo tvog prisustva staviti do znanja i pojasniti stvari u kojima je nepravedna prema tebi kako bi se promjenila. Sa druge strane, on treba znati da nije dužan poslušati roditelje u njihovom zahtjevu da pusti ženu samo zato što se ona njima ne sviđa, znači bez opravdanog i valjanog razloga, ako on sa njom ima lijep i normalan život. Ve billahi tevfik.
dr. Zijad Ljakić Foto: ilustracija
