Veza između želje da naš supružnik bude drugačiji i našeg nezadovoljstva je snažna i značajna …
Da stvar bude gora, ova nevidljiva navika je često nevidljiva za nas ili je barem vrlo suptilna. Kada nekoga volimo, u iskušenju smo i možda neizbježno upadamo u zamku čežnje za malo ‘boljim’ bračnim partnerom. Ovo ne znači da obavezno želimo drugačijeg supružnika, već samo da želimo da supružnik kojeg imamo bude malo drugačiji. Možda maštamo da je naš partner poput nekog drugog, ambiciozniji, nježniji, bolji slušalac, strastveniji, ljepši, manje razdražljiv, više od pomoći, vrijedniji, uglavnom rijetko se dešava da supružniku ne zamjerimo barem nešto.
Problem je u tome što ćemo biti nezadovoljni ili, na neki način, frustrirani kad god se pojavi jaz između onoga što imamo i onoga što želimo. To je životno pravilo koje se može primijeniti na sve naše veze, kao i na ostale aspekte naših života. Međutim, teško je uočiti logičku povezanost te dvije pojave zato što na prvi pogled izgleda da nedostatak zadovoljstva proizilazi direktno od našeg supružnika.„Samo da je moja žena drugačija, ili kad bi se promijenila na neki način, ili kad bi se prilagodila mojim očekivanjima, tada bih bio sretniji.“Ono što većina nas radi u odnosu na ovaj naizgled logičan zaključak jeste da fantazira, žali se, želi, nada se, ili u nekim slučajevima zahtijeva da se partner promijeni. „Bože moj, neću biti sretan sve dok se ona ne promijeni.“Rezultat toga jeste da smo nezadovoljni kada naš bračni partner ne uspije da se promijeni, ili ne uspije da ispuni naša očekivanja. Možemo misliti da nas omalovažava ili možemo biti uvrijeđeni zato što smo ubijeđeni da nas spriječava da budemo sretni. Apsolutno je zagarantovano da ćemo ostati nezadovoljni u braku ako budemo nastavili da vjerujemo da je problem u tome. Nažalost, čak i u onim rijetkim slučajevima kada se partner zaista promijeni, svako zadovoljstvo koje doživimo bit će kratkog vijeka.Kada sopstvenu sreću uslovimo zahtjevom da se supružnik promijeni, samo će biti pitanje vremena kada će nam se učiniti da su potrebne dodatne promjene. Susreo sam veliki broj supružnika, muževa i žena, koji su očajnički željeli da im bračni drug više pomaže u kući. Kada se njihov san ostvario, bilo kroz svađe, kompromis ili pošteni napor njihovog partnera, vrlo brzo su otkrili da promjene nisu bile dovoljno obimne. Veće promjene bi bile bolje.
Rješenje se sastoji u tome da shvatite vezu između želje da supružnik bude drugačiji i za taj čin povezana osjećanja da nešto nedostaje ili da nešto nije u redu s vašim brakom. Kao eksperiment, zabilježite vaša nezadovoljstva, stvari u kojima želite da vaš supružnik bude drugačiji. Sad sebi postavite pitanja: „Šta bi se desilo kad bih mogao da prestanem da priželjkujem da se moj muž/žena promijene?“ Odmah, sada, potražite načine da vašeg supružnika volite onakvog kakav jeste.Kada se vaša pažnja usmjeri u tom pravcu, promjene u vama bit će primjetne i dramatične. Vaši zahtjevi će se ublažiti, a vaša nezadovoljstva počet će da iščezavaju. Postat ćete prihvatljiviji i skloniji opraštanju, kao što ćete u osnovi biti manje kritični. Ljubav koju ćete osjećati bit će iskrena i bezuslovna. Ljubav koju ste čekali nalazi vam se na dohvat ruke.
Autor: dr. Richard Carlson Za Akos.ba priredio: Nedim Botić
